どんな言葉でも形容しがたい
漠然とした『想い』を抱えたまま
冷たい水面に向かって
高い橋の欄干に登って
身を投げたあの日
本当に全てが何もかもどうでもよかった
もう逃げたくて逃げたくて逃げたくて
苦しみの呪縛から解放されたくて
それでも 生き残ってしまった僕
それを母は『稚維が生きたいって心の底では思ってたんだよ』
そう評するけれど
足が欄干から離れたときも
落下しているそのときも
冷たい水に飲み込まれる感覚を覚えたときも
ただ単純に欲していたのは
『安息の地』
沈んで 浮かんで 息をして
呆然としばらく立ち泳ぎして
冷たい水に麻痺しかけた足を動かして
空を見上げながら 岸まで辿り着いて
重たい水を含んだ服が肌に張り付くのもそのままに
靴は橋の上
この格好でうろついてたら不審者
別にそんなこと考えたわけじゃないけど
頭は回らない
ただ 呆然と
「何で死ねなかったの？」
その疑問符が回る
持ってる薬の量じゃ死ねない
それしたのバレたら管理が自分で出来なくなった
手首を切っても死ねない
静かに水底に落ちる鉄を含んだ紅い液体
橋から飛び降りても死ねない
ただ寒くて虚しくて次の日には痣になって
ねぇ 次は何をすればいいの
生産的なことは考え付かない
ただ淡々と毎日を過ごすことしか出来なくて
それでも感情がぶれてどうしようもなくつらくなって沈んで
でもそれを何故なのかと問い質すほど冷静でもなくて
シニタイクンとシナナキャさんが
ずっとずっとついて回って
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解ってる
『そのまんまで良いから生きるべきなんだよ』
それが正常な人の判断だということは理解できる
多分、まだそんなこと考えてんの、って呆れられる。
嗚呼、じゃぁ、自分はどこで吐き出せばいいんだ。
正常ではない、異常な自分の気持ちは
考えは、行動は、誰にも目の触れることのない
日記帳にかけ、って言うのか。
涙で目が霞むのは今
吐き出せてなかった気持ちを吐き出そうとしてるから
のどが痛むのは今
声にならなかった経験を書き出したところだから？
冗談で、笑ってごまかして
でもその裏は本気の真実を隠して
笑って話せるほど強くないんだ。
昔話に出来るほど遠い記憶でもないんだ。
全部、今年あった話だから。
多分、年忘れ、とかいって忘れちゃいけない類の経験。
否、忘れちゃいけないんだろうな。
自棄になって やる気を失くして
毎日をただただ過ごすだけの日々になっても
ついて回るのは何でだろう
幸せでしょう？ こんなに自由にさせてもらって
幸せでしょう？ こんなに放置してもらって
幸せでしょう？ ちゃんと距離とってもらって
幸せでしょう？ ご飯食べさせてもらって
幸せでしょう？ 学校について何も触れられなくて
幸せでしょう？ ごく潰しだといわれなくて
幸せでしょう？ 幸せでしょう？ 幸せでしょう？
幸福なはずなのに 幸せをかみ締めるべきなのに
何でかな 嬉しい 楽しい
そんなプラスの感情は一瞬にして消え去ってしまう
抱いたかと思えば もう次の瞬間には奈落の底
それが嫌なのか、と問われれば嫌なのだろうけれど
『じゃぁ、そこから抜け出すための努力をしろ』
そう言われれば、どうしようもなく無力感を感じる。
別に努力することが嫌いなはずじゃなかった。
努力を認められれば、すごく嬉しい人間だった。
でも、この場合の努力って
普段人が何気なく遣って退けてしまう事だったり
多分普通にこなされる類のもので
そして、今の自分が最も苦手とするもの。
ちょっと前までは、人中に行くのが試練で。
その中でお手伝いするのが、ちょっとした会話をするのが
そういったのが、慣れるべきことで。
でも今は、だぁれにも、会いたくない。
口で楽しみにしてる、って言っても
正直、会うのが怖い。家族でも。
帰ってきてくれて嬉しいって気持ちはあっても
何を話していいのかわからない。
引け目を感じてしまう。不快にさせないか不安で。
突然狂ったように泣き出したらどうしよう。
何も判らず、何気ない一言に声を荒げたらどうしよう。
どうしようもなく 居場所を感じられなくなったら。
ねぇ、ごめんなさい。
いつもいつも、悪い子でごめんなさい。
出来の悪い子でごめんなさい。
気のつかない子でごめんなさい。
自分で手一杯で家の事出来ない子でごめんなさい。
生きてて、ごめんなさい。
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