苦しくて　哀しくて
悔しくて　寂しくて

ただ好きだから　好きでいてほしかった
ただ好きだから　好きな自分でいたかった

ありのままの自分なんてちっぽけで
愛される資格もないにんげんだから

嫉妬し　羨み　愛されたいと願って
ぐるぐるとどろどろと渦巻く

自信なんて初めからないんだ
努力しないと好かれない　気に喰わないところがあれば離れていかれる

いいひとで在ろうとして
いい人間で在ろうとして
でもそれがどんなものなのかわからずに
精一杯生きてきて

それでもやっぱり誰かの迷惑に
それでもやっぱり誰かの重荷に

なってしまうのなら　なってしまうのなら

大好きなあなたに　嫌われてしまうのなら


誤魔化して　視ないフリして
必死で　そんなひとじゃないと想っても
やっぱり遠まわしに　云われてる気がする

こんな人間嫌だ　
想いが　黒くて　重たくて
疑心暗鬼を抱えて　信じられなくて

大嫌いな人間なのに
軽蔑する人間なのに

どうしてそれが自分なのか
もっと　もっと　厭な人間になっていく

不安で不安で仕方なくて
怖くて怖くて仕方なくて
こんなこと考えてて呆れられるんじゃないかって
こんな風に悩んで見放されるんじゃないかって

信じたい
大好きなひとたちを信じたい
でも　本当の自分を見せてこなかったのは自分自身
誰より　そんな自分を嫌っているのは自分自身

強くなりたい
どんな自分でもいいんだよって認められるひとに
強くなりたい
周りがどんなひとだって流されないひとに

ひとつひとつ真剣に向き合って
誠実なひとでありたいって思ってた
いまもそう思ってる
みんな同じだよっていって片付けるような人間にはなりたくない

恵まれてるんだからって意見を押しつけるようなひとにも
誰しも通る道だよって見せかけの安心感を与えようとするひとにも
ただひとつ　自分が通ってきた道しかしらないのに
全てを見てきたかのようにしったかぶりするようなひとにも

なりたくはないんだ


ただ　ちゃんと前を見て
背筋を伸ばして

あなたとは違う人間なんだって
それでも存在していいんだって
掛け替えのない存在なんだって
過去でなくちゃんといまを生きてるんだって

声が枯れるほど叫んで

堂々と生きてられるそんなひとになりたい


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝


愚痴を聴くのは嫌なんだ
自分の心までそっちに持って行かれそうで
愚痴を吐くのは怖いんだ
誰かに嫌な気持ちをさせるんじゃないかって
心が苦しいのは自分なのに
それを伝染させてしまうんじゃないかって
大切な人には苦しんで欲しくないんだ
だから　見て欲しくないんだ
こんな弱い自分を
こんな醜い自分を


声を上げようとして　躊躇って　諦める
呑みこんで　溜め込んで　人間不信になる

お願い倖せになって
お願い僕のことは忘れて

そう願うのに



オ願イ　忘レナイデ


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

湧き出てくるものを形にするのが怖かった
大切にしたいと　失いたくないと願うものが増えるほど
このどす黒い感情を知られるのが怖かった

抑え付けて　縛りつけて
視えないように工夫して

重荷になるのが怖かった
大切な誰かの心の重荷になるのではないかと
関わりたくないやつだと思われるのが怖かった

当たり障りのない言葉を吐いて
ただ好きなものだけに目を向けて
ポジティブ思考を心掛けて

段々と傷が開いて　溢れ出しそうになるものを
押しとどめておくことに必死になって
何に頑張っているのか　わからなくなった

私は私だ　他の誰でもない
こうしてマイナスな感情を抱えてしまう

私は私だ　他の誰でもない
誰かのマイナスな感情を受け止めきれずに自滅してしまう

揺さぶられて　ひっくり返されて
ただ確固とした自己認識がされていないばっかりに
堤防が崩れて　決壊して
降り積もった泥が涙と共に濁流となって

支え切れないものを　見ないふりをしてやり過ごそうとして
結局溢れ返ってしまっている
不安や　恐怖や　悲しみが
たくさんたくさん詰まった風船が割れたのだ

綺麗な空を見て　美味しい空気を吸って
それでも心には泥の雨が降り注いで
大丈夫大丈夫と　魔法の呪文を唱えても
もはや効果はなくなってしまった

悪意を受け取って弱体化した精神は
容易く他の悪意に浸食される
回復を辛抱強く待っていても
また別の悪意に侵される

こんな自分を好きになれないから
こんな自分を好きになってなんてもらえないだろう
それでも寂しくて仕方ないんだ
それは自業自得なのだろうけれど

何がしたいんだろうって
何をしたいんだろうって

めちゃくちゃになって　支離滅裂になって
すべて投げて　息することさえも辞めたいと
楽しかった関係さえも
寂しさを感じさせるものでしかなくなって

手を伸ばしても届かない
寂しいよって甘えては駄目だと
仮初の関係であればあるほど
虚しくなるものだったから

違和感を覚えて　距離を見失って
防御癖を創って　それでも寂しくて

駄目な癖
だから多分　恋なんてしない方がいい
相手のことを考えられず
ずっとこっちを見てほしいと願ってしまうから

日々の雑務なんてどうでもいい
煩わしい人間関係なんてどうでもいい
寝ることと　時々食べることと
あとは湧いてくる言葉を紡いで

可愛いものを見て　綺麗なものを視て
心地好いものを聴いて　

ただそれだけをしていたい
人間なんて嫌いだ
でも
人間だから言葉を紡げる

嗚呼

嫌なことをする誰かを厭がって
誰かにとって嫌なことをする自分を厭がって
結局　赦すこともできずに　水の中

ぷくぷくぷく　こぽこぽこぽ

ああ　どうしてこうも苦しいんだろう
ああ　どうしてこうも生きにくいんだろう

迷惑なひとを厭がってるのは誰なのか
迷惑な行為を厭がってるのは誰なのか

困っているひとを助けて
困っているひとが自由に動けるように助けて
困っていたら助けてもらえて
不自由があったら　声を上げて環境を変えて


ああ　そうか


助けてもらえなかったから


きっと　いっぱい我慢してるから



だから　自分は我慢してるのにって
自分は周りに迷惑かけないように精一杯やってるのにって
どうして　そんなに奔放なんだ
どうして　そんなに無関心なんだ

そういいながら　厭な気持ちになるんだね

自分は頑張ってるのに　我慢してるのに
どうして　楽な思いしてるやつがいるんだ
一緒に苦しめ　って


一緒に楽になればいい
一緒に倖せになればいい

迷惑かけられても　迷惑かけても
お互いさまだって思えればいい

情けは人の為ならず
いつか助けてもらう自分のために


ああ　でも


返せる気がしないんだよなぁ

だから　我慢してしまう

どうしたら許せるのかな
どうしたら認められるのかな
そのままでいいって　このままでいいって
息をするのが　楽になるのかな

わからない　わからないんだ
ひとの価値観が　ひとの言葉が
耳の奥で木霊して

優しひとでありたくて
正しいひとでありたくて
誰かの失敗を哂うより
誰かの失敗を一緒に嘆きたい

気持ち悪いとさえ感じてしまう
誰かを羨むことも　誰かを嫌うことも
すべて自分の中にあることが
とてもとても　残念なんだ

聖人になんかなれないけれど
善いと思うことはやりたくて
聖人になんかなれないけれど
悪いことには吐き気がする

罪を犯すことも　誰かを蹴落とすことも
後ろ指を指すことも　陰口を叩くことも
目を逸らしたくなるほど　残酷だ

違う文化圏の人なのだと
気分を害することなくまるっと受け入れて
常識という名の障壁が
誰かの心を傷つけることのないように

知らない誰かに気を遣って生きるのはしんどい
ひとは自分が思うより気にしないというけれど
なんで　ネットの海には悪意が溢れるのだろう

悪意を受け取らずに済みたい
心を穏やかにして過ごしたい
疑心暗鬼に陥りたくない
向かい合ったあなたの心の陰なんて　知りたくはない


とげとげのひとに遭うと
とげとげが伝染する
だからせめて
ひとにとげとげが移らないようにって
頑張って　耐え忍んで
でも結局　とげとげしてしまう自分に
嫌気が差すんだ

夜風に当たりながら　過去を想う
未来を想う　現在を想う
そのすべてに黒い影を見たとしても
それでも　生きることを手放せないならば

誰かを排斥することでしか
心を保てない誰かの倖せを
祈ることなどどうしてできようか

移ろいゆく心を　素直だと褒めるのか
感化されやすく危ういと説くのか


黒いものも　青いものも
白いものも　赤いものも
みな等しく　みな違う

自己に都合の悪いものを　排除し　追い出して
それで平和になったと思うのなら

幻想郷に生きる　一角獣

曇る　心が　すりガラスのように
先が視えないと　足が竦む
楽しいと思っていたものが
一気に熱を奪われて
好きだと思っていたものが
ヘドロのように絡み付いて

吐き気がするほどに冷めて
嫌悪感すら抱いて

大好きだったの　大切だったの
それはもう　過去のこと
もう　手を伸ばしはしない
もう　笑顔になれはしない

見ないようにしていた違和感は
いまはもう飛び越えようのない亀裂になって

ひっきりなしに飛び交う情報が
必要なものなのか不必要なものなのか
真実なのかガセなのかわからないまま
あっという間に過ぎ去ってしまっていく

ただ　心にあるもの
ただ　胸にあるもの

他の誰にいわれたわけでもなく
世の流れだからというわけではなく

ただ　好きだということ
だだ　想うと胸が苦しくなるほどに

空を見上げて溜息を吐いて
白くなる現象の意味を知っていても

きんと冷えた空気の中で
耳が千切れそうな痛みを訴えても

全ての音が消え失せて
全ての光が消え失せて

それでも
それでも

抱きしめていたいと願うもの

夕闇に沈む月のかけらが
護りなさいと語りかける

訓練訓練と思って来たけどダメだ
完全に負荷かかりすぎて現実に支障来している
楽しめなくなった時点でやめるべきだ
人と話すことが絶望的に向かない

また声が出なくなる前に離れるべきだ
話そう話そうと思うほど焦りと絶望が強くなる
これでは心が死んでしまう
弱い生き物なのだ

音などすぐかき消えてしまう淡く儚いもの
それでも確かな爪痕を心に遺す
癒えることなく熱を帯び膿んだそこは
やがて全てを壊し尽くすだろう

優しい言葉が　元気が出る言葉が
勇気ができる言葉が　倖せになれる言葉が

書きたくて　書けるようになりたくて
たとえそれが自分を励ますための言葉でも

希望をもつことが　未来を信じることが
とても難しくなってしまって

周囲を見回しても疲弊していて
暮らしを楽しむ余裕がどこにあるのか

受け取り方の違い？　考え方の違い？？
無理矢理にでもポジティブにしていれば
なんとかなるとでもいうの？

この世界の片隅で　膝を抱えて蹲って
誰に認められなくとも　息をしている

誰かの過去を論って　誰かの心を責め立てて
こんな世界ならば生きる価値を見いだせない

消費するだけの人間にも　消費されるだけの人間にも
なりたくないのだ　ただここにいることを許されたい

頑張りたくて　頑張りすぎて
それで心が折れてしまったひとに
身体が動かなくなってしまったひとに

“それは結局君が望んだからだ”
“動きたくないという目的のために体調が悪くなるんだ”

そんな言葉を吐くようなひとにはなりたくないんだ
心臓が痛い　身体の不調が増している

優しい言葉を　楽しい言葉を
息を吐くように　木々が囁くように
胸から湧き出でるように

無理矢理引っ張り出して鼓舞するのではなく
無理矢理ネガティブを押しこめて表現するのではなく

ただ
心の内から
こんこんと

そうして誰かの心に何かが残れば
この上ない喜びなのだろう

愚痴を吐きたくない　愚痴を聴きたくない
できるなら倖せだって見せていてほしい

そうすれば少しは　希望が持てるから
そうすれば少しは　勇気が湧いてくるから

お願い　お願い
こちらを消耗させないで

どうか　どうか
倖せでいてください

口にしても　言葉にしても
それが相手に届かなければ
発していないのと同じ

“こういったでしょ”
“前にいったじゃない”

それはただのノイズであって
誰かに届く言葉ではない

伝える努力をしましたか
伝え方について考えましたか

あなたの想いを伝えたいのならば
あなたの心を伝えたいのならば
受け取れない相手を責めるより前に
することがあるんじゃないですか

どうすれば聞き入れてもらいやすいのか
どうすれば伝わりやすいのか

あなたはそれを
ちゃんと考えたことはありますか

考えなくて　試行錯誤もしないまま
“伝わらないなんて相手が悪い”なんて
“空気読めない最悪”なんて

あなたはただそこで
喚き散らしているだけなのに
あなたはただそこで
小さな独り言をいっているだけなのに

誰かに聴いてほしいなら
誰かに伝えたいのなら

言葉を選んで　タイミングを選んで
長々とではなく　簡潔に伝わりやすい言葉で
口調も　態度も　向き合い方も
相手の状態もすべてひっくるめて

あなたは心を伝える努力をしていますか
身勝手に怒り散らしてはいませんか
無意味な言葉を重ねてはいませんか
相手を疲弊させてはいませんか

考え方が違う
過ごしてきた時間が違う
ちょっとしたことですれ違い
欲しい言葉をもらえない

あれでいい　それでいい
他のひとは認められるのに
そんな風に考えるのは間違ってる
そんなこと思っていったんじゃない
僕の気持ちは否定されて

言葉に出すことが億劫になって
ただぐっと奥歯を噛み締める
感じてはいけないものを感じているのだと
ずっとずっと言われ続けて

こうした方が楽だと
その考え方は違うと
僕の考え　僕の気持ちを
口にしようものならば否定されて

どうして他の人の言葉はそのままでよくて
どうして他の人の気持ちはそのままでよくて

僕の気持ちはこのままじゃだめなの
僕の感じたものは嘘だというの

何もない
こんな風に思っちゃ駄目だって
自己否定ばかり起こっちゃって

大好きなことをしていても
大好きなものをみていても
これじゃダメなんだ
まだまだダメなんだ
もっと頑張らなくちゃ
自分の感性はおかしいのだから

たとえそれが誰かにとって
なんでもない一言だったとしても

たとえそれがあなたにとって
善意から来る一言だったとしても


“あなたの感じ方はおかしい”と
幼子にいうのはどうなの
“あなたの感性はおかしい”と
何度も繰り返すのはどうなの


自分の心に嘘を吐きたくないのに
これじゃだめなんだと自己否定を繰り返し

“手を差し伸べてもらえるひとになりなさい”
つまりいまは、手を差し伸べる価値のない人間で
“懸命に頑張っている人は応援したくなる”
つまりそれは、頑張れなくなったら手を差し伸べてもらえなくて

他人より足りない
欠けたところばかりの歪な能力
誰かの助けがなければ
生きていけはしないちっぽけな存在

助けてもらうためには
頑張り続けなくてはならないのなら


もう　もう
このまま

疲れたんだ

考えれば考えるほど
沼に足を取られる

落ちるときはあっという間だ
落ちたときのことを考えていては足が竦んでしまう
これからの未来を考えて立ち竦む

ねえ　どこに行きたかったの

肩を落として　お腹痛くて
溜息ばかりついている
追い出したつもりの思考が追いかけてくる

ねえ　なにがしたかったの

時間がもったいない！
キャパが少ないんだから！！

そうやってずっとずっと励ましてきたのに

ただでさえゼロ百思考の頭は
あっという間に黒に染まる

見ないフリして追い祓っても
また中に戻ってくる
何度だって　何度だって

ねえ　どこに行きたかったの

この暗闇の中に戻りたかったわけじゃない
はやくはやく　と　急かす声が聴こえる

もう嫌だと叫びだして　立ち向かったはずなのに
どうしてまた　ここに戻ってきてしまっているのか

これまでしてきたことは　何だったのだろう


何も変わらない　何も変わっていない
臆病で　自信が持てなくて
少しのことに傷ついて　身体を壊す

社会の毒が身にきつすぎて
毒を食らわばの前に朽ちてしまう

弱い　弱い
だけど
強くなりたいとは思わない

弱くても
生きていていい社会になってほしい

自分が変わらなきゃって
そう思って頑張って頑張って頑張って

結局涙が止まらない。

わからない
頑張る部分　頑張る方向
間違えていたのかもしれない

それでも
なんだか

疲れたんだ



頑張りたかったのに

なんだかもう

疲れたんだ

捩れてしまった糸は　ぐるぐると絡まる
いっぽんのまっすぐなものが　同じ場所を往ったり来たり
どこでどうなっているのか　判別もつかない
苦しいと足掻いてもがいて　更に首を絞める

終わるのだと決めたはずなのに
抜け出すのだと決めたはずなのに
新たな鎖がまた一本
心を絡め取って放さない

自由になりたい　苦しい哀しい
一所懸命になるほど　絡み付いて離れない
そんなもの欲してなどいないのに
欲しいものは別にあるのに

どうして手を伸ばしても届かないのだろう
どうして涙があふれるのだろう

それが君の名前なら
喜んで僕は呼ぶだろう
それが君の想いなら
喜んで僕は受けるだろう


青い空を流れる雲が
くっきりと線を残さずとも
誰かの想いが形にならなくとも
その存在は確かにそこにある


夢路の果てに願いごと
繰返し唱える祝詞のように
涙を流しながら指を絡め
星の瞬きに希いごと


言の葉の意味を探るように
誰かの想いの裏に思いを馳せても
なにが正解なんて僕にはわからない
伝えてもらわなくちゃわからない


言葉にするのが困難で
上手く伝わらないかもしれないのが怖くて
誤解をされることが不安で
消耗するから伝えるのも諦める


纏まらない頭の中を
誰かに伝えるために消耗して
明日を生きる元気さえも
伝えなきゃと思うと喪われていく


あふる想いは誰に伝えるでもなく
誰かに伝わればいいとそんな風に
誰に伝わらなくともいいと
強がってみて自分に伝える


交わりたい　交わりたくない
知ってほしい　知られたくない
こんなごちゃまぜの思考を
こんな混沌とした想いを


伝えなきゃと思うことが重圧で
喉まで出かかった言葉が消えていく
涙が出て声は嗚咽交じりに
真意は誰にも伝わらない

夢路辿って　這い寄る混沌
にやりと笑って　また掻き消えた
時に優しく　時に悪戯
強制参加の　罰ゲーム

苦しみっていつかは薄れていくのかな
記憶だっていつかは消えていくものだし

そっと触れた箇所にある　思い出したくもないもの
ざくりと開いた傷口　笑い声が響いてる
やっと見つけた出口の　鍵は開いているのに
この先に何があるのか　何もわからないのです

当り前の　いつもの日々を
取り戻したいと　願ったはずなのに
いつの間にか　慣れてしまった
あなたと遊ぶ　罰ゲーム

ささくれ
波打つ
暴れる

放っておくのがいいんだ
気になっても触っては駄目なんだ
無理に引っ張っては
余計に痛くなる

触れるなら慎重に
触れるなら保湿して

無理に言葉にしようとして
無理に誰かに伝えなきゃって思って

ひっぱって
ねじ切って
地が滲む

大丈夫なんだよ
つらいんだ
つらいけれど
これをはっきりとさせちゃ
だめなんだ

しっかりと見つめてしまっては
絶望しか残さない
解決策なんてないことが
はっきりとわかってしまう

自分が変わるしかないのなら
もう放っておいてください
そっとしておいてください

心のささくれが
悪化する前に


離れてください

何かに興味を持ったとき
やりたいという気持ちよりも
できるかな　どこでやってるかな
そんなことばかり頭を巡る

興味を持っても
できる場所　教えてくれる人　
月謝　周囲の協力
いっぱいいっぱいハードルがある

その内疲れてきて
諦めが強くなる
興味をもつことすら
無意味に感じて

やってみたい
どんなことだろう
触れてみたい

そんなワクワクする好奇心を
物事を楽しむ力を
育てられなかった
捨てるしかなかった

どんな環境でも工夫してできる
それはそうだろう
それでは一流にはなれないけど
画面の向こうは絵空事

出会い　環境　そして努力
全ての歯車が噛み合って
あのキラキラとした世界が成り立つ

人生遅いなんてことはない？
やりたいことがあるなら始めたら？


興味の持ち方すら忘れた僕は
ただ遠い世界だと納得することで
自分を守ってきたんだ

つらい練習も　ただただ楽しくて
疲れて帰ってくるのも　ただただ嬉しくて
そんな風に物事を極められたなら
遠い場所までたどりつけるのだろう


こどもの好奇心を潰した罪は重い
可能性に投資することを学ばせない
価値のないことだと教えるのは
お金がないから？

どうして
外野がとやかくいうのだろう
頑張ったのは本人なのに
それを支えたわけでもないのに
「なにやってんだ」

どうして
誰に何を謝っているのだろう
これまでどれだけの練習を
どれだけの努力を
重ねてきたかも知らない人間に

応援がどれだけの力があるのか
負ければ容易く掌を返す人間の

これまでの時間と忍耐を
積み重ねてきた経験と努力を
出し切ったならいい
なにもいうことはない

自分自身に納得しているのなら


自分が
納得できる力が出し切れなかったり
結果がでないことを悔しがるのは仕方ない
次へと繋げる大事なステップ

支えてきた人たちが
本人を想って共に悔しがり
共に涙をながすのはいい
それはきっと力になる

それでも
外野が
彼らの努力を見てもこなかった人間が
結果だけみて本人を責めるのは違う

力を尽くしてくれた人を
見ることしかできないのなら
その健闘を称え拍手を贈ろう

いままでの時間と
いままでの努力に
そしてこれからの未来のために


そうしないと心で負けそうだ