何をしたいんだろう
何がしたいんだろう
それすら見えないままで
小さい頃に夢はあった
でもそれは無理なのだと諦めた
悲しいことだけど寂しいことだけど
でもいつかもっと健康体になれたら挑戦しよう
でもそのためにはお金を溜めなきゃ
ちゃんとした収入が得られなきゃ意味がない
それなのに僕は怖がってばかりで立ち尽くしている
意味無いのに　前へ進まなきゃいけないのに
壁があって　迂回路も用意されている筈なのに
何時の間にか来た路までも封鎖され
完全にはこの中に閉じ込められた感覚
僕は
何をしたいんだろう
何がしたいんだろう
つらくて哀しくて人間関係なんてどろどろで
そんな世界に飛び込んでいく勇気なんてどこにある？
寂しい時寂しいといって泣ける場所が欲しい
気を遣って気を張って何も喋れなくなる場所は嫌だ
安心できる　心から安心できる場所が欲しい
そしてできるなら
僕を必要としてくれる人が欲しい
僕を僕として認めてくれる人が欲しい
　
　
出会いの無い今となっては無理な事かもしれない
そうするとすごく落ち込むのだけれど
でもそれが今の僕の精一杯なのだとも思う
どこにも確証なんてありはしないのだから
　
　
　
　
　
　

　
　
　
苦しい　つらい　寂しい
そんな気持ちで溢れかえってる
ねぇこっちを向いてよ
心配掛けたくないけど
心配して欲しいなんて矛盾してる
それでも
こんな想いが気持ちが状況が続くのなら
苦しくて哀しくて壊れてしまう
否、もう既に壊れているのかもしれない。
私という存在はどこにいるのだろう
どこにその居場所はあるのだろう
　
　
　
　
　

　
　
　
わかってるんだ
不安は逃げようとしても付きまとうものだって
いつだっていつだって
心細くて泣いてみても涙は出てこない
キュゥと胸が苦しくなる
息がしにくい
嫌だ　こんなの嫌だ
それでも逃げつづけても答なんて見えない
　
　
　
満点の夜空の星
見つめたのは怖いくらい降りそうな星
ただそこにいると主張しつづける星
自分に重ねてみる
光を発していられてるのか
自分じゃ光れない惑星じゃないのか
　
　
　
知ってるんだ
わかってるんだ最初から
不安は尽きない　付きまとう
いつになったらよくなれるの
いつになったら普通になれるの
誰か路を示してよ
未来が見えないのがそもそもの不安なのだ
暗い暗い闇の中
　
　
これ以上迷惑掛けたくない
自立しなきゃダメなのに
自分には何も無い　何もできない
助けてよ　路を示してよ
何もできない自分をここから連れ出して
一緒に歩んでくれる人が欲しい
　
　
叶わない夢だと自覚してるけれど
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
空のメールボックス覗いて
何を期待しているんだろう
どんな言葉も優しさも
今の自分には全て透過されるというのに
　
　
一日何度もログイン
一体何を期待している
どんな言葉も優しさも
今はただ痛いだけなのに
　
　
メールボックス覗いて
迷惑メール削除して
ただそれだけの事してる
一日に何度も繰り返す
　
　
君の優しさ
あなたの温もり
欲しい筈なのに拒絶する
この心が疎ましい
　
　
素直になれないまま
ひねくれて真っ直ぐに受け止められず
ありがとうとしか言えなかった
ありがとうも言えなかった
　
　
空のメールボックス覗いて
何を期待しているの
どんな温もりも優しさも言葉も
今は傷を増やしていくだけなのに
　
　
一日何度もログイン
一体何を期待するの
結局素直になれずにただ泣くだけ
反発して未来が見えないと叫ぶだけ
　
　
メールボックス覗いて
今も迷惑メールを削除してきた
優しいツボに入った言葉が欲しい
それでもそれに応えられない自分が疎ましい
　
　
　
　
　
　

　
　
　
貴公にはわかろうか
この胸の内の苦しみを
愛されていると感じられぬ痛ましさを

貴公にはわかろうか
歪んだ胸の内のもがきを
足掻き苦しみ嘆き叫ぶ人々のことが

貴公にはわかろうか
言えぬ言葉を喉に刺さった骨のように
ごくりと飲み込んで冷や汗を流し泣いているものが
　
　
貴公にはわからぬか
全て手中にあると思い込み
それは全て自分の思い過ごしだと言うことに

貴公にはわからぬだろうな
この世界どこに行っても争いだらけ
それを止め　放棄する事が真の勇気だということが
　
　
　
　
　
　

　
　
　
言葉も
　涙も
愛情を感じる器官さえも
　
　
　
枯渇して衰退する
　
　
　
　
　

　
　
　
　
掴みかけた空
掴んだ偽り
黄色よりも赤に近いオレンジ色の月
なぜだか涙が溢れて止まらない
　
　
お願いだからお願いだから
そんな風に言い争いをしないで
お願いだからお願いだから
そんな風に現実を突きつけないで
　
　
何気ない疑問だったんだ
それを通り越した答えが返って来るのは望んでいない
お願いだからお願いだから
ただ目を瞑って祈ってみる
　
　
嗚呼　何のために頑張ってみたのだろう
一歩進んだかと思ったら見えない現実に打ちのめされた
動きすぎるくらい煩い頭が
何が最善策なのかともがいている
　
　
嗚呼　このまま死んでしまいたい
致死量なんて知らないけれど
ただ無我夢中で飲み干した
それでもそれでも落ちつかない
　
　
苦しんで悩んで悲しんで脅えて
そりゃ3年間耐えられなかったさ
それでも3年間苦しんできたさ
それでは社会の代償にはならないのか
　
　
そう　思えばもう3年も苦しんでる
いつ抜け出せるとも判らないこの暗闇の中で
後1日後1日といって生き長らえて
悲しませたくない人がいるから
　
　
自己否定が強すぎる
私は自分を愛せない
自分は何の可能性も希望も持っていない
何もできないただのクズ
　
　
でも　この3年間曲りなりにも苦しんできた
今ももちろん苦しい
だから耐えられなかった3年間以上に苦しんでるつもりだ
病に伏していけなかった　ただそれだけ
　
　
怖い怖い怖い
これ以上生きていく事が
生活していけないだろう
誰も救ってはくれないだろう
　
　
自己改革　震える手で
息が詰まる胸が詰まる涙が溢れる
この言い知れない恐怖と不安と悲しみ
何にも変えられない苦痛
　
　
大きくなれるだろうか　成長できるだろうか
それすら判らなくてただそこに立ち尽くして
苦しい　まだ納得できていないのかもしれない
ずっとずっと納得できないのかもしれない
　
　
　
　
消えたい　この世のどこからも
キエタイ　この箱の中からも
　
　
優しさをくれた箱だけど
厳しさと苦しさもくるから
まずこの箱から離脱して
現実からも離脱したい
　
　
安らかに眠れる場所　それが欲しいんだ
　
　
　
恵まれているのは知ってるから
自分にそこまでしてもらう価値なんてないと思ってしまう
だからだから
キエタイ
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
ほろほろほろほろ
いらいらいらいら
感情がコントロールできない
叫びだして泣き出して
それでも涙なんて出なくて
　
　
　
訳の判らない感情が
叫びだしたくなるような激情が
襲ってくる泣きたくなるでも涙は出ない
　
　
　
苦しい哀しい淋しい
どうして良いのか判らなくて
どうしたらいいのか判らなくて
　
　
苦しい哀しい寂しい
どっちにしても見えるビジョンは無くて
どっちにしても見えてるビジョンは無で
　
　
　
息が苦しい誰か助けて
自分自身にしか解決できない事はわかっているけれど
お願いだから誰か助けて
安心と安定と希望のある未来をみせてください
　
　
　
　
　

　
　
　
誰かを勇気付けるものが書きたい
そう思っていたけれど
結局
自分が勇気付けられたいだけだったりする
　
　
　
誰かに希望を見せられるものが書きたい
そう思っているけれど
結局
まだ自分も希望を見出せずにいるだけだったりする
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
ざわざわする
ざわざわざわざわ
落ちつかない
　
　
どうしてこうなのだろう
どうしてこうなのだろう
　
　
ぐらぐらする
ぐらぐらぐらぐら
頭が痛い
　
　
もっと落ち着いて周りが見たい
もっと落ち着いて自分を見たい
　
　
しとしとしとと
しとしとしとしと
落ちる涙は止まらない
　
　
あぁ　なんてバカなのだろう
あぁ　なんて愚かなんだろう
　
　
一歩も進みはしない
立ち止まったまま
そこから動けない
　
　
ゆらゆらする
ゆらゆらゆらゆら
心が沈む
　
　
暗い暗い闇の中
希望の光求めて手を伸ばす
　
　
あぁなんてバカなのだろう
あぁなんて愚かなのだろう
　
　
手は空を切り
拳は何も握ってはいなかった
　
　
どこにもどこにも
自信付けるものなんて
どこにもどこにも
受け入れる術なんて
　
　
あぁ中途半端だ
あぁ息が苦しい
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
心の中を他人に見せるのは困難で
身内にさえ見せられないそんなドロドロとした感情
振り払っても振り払っても付きまとう感覚
あぁ　早く安らかな眠りにつきたい
　
　
風が言った　風が去った
耳元で何かを囁いて
そして僕を知らないといわんばかりに笑いながら去っていった
君は何を知っているの
そんな問を投げかけても君はもういない
　
　
独りぼっち　独りぼっち
誰かが嘲って去っていく
心の中はからからでいつでも水を欲してる
深い闇が光を求めるように
自分の心を掴めずにいる僕がここにいる
　
　
差し伸べられる手を掴み取るのも怖くて
全てを理解して欲しい何て言うのは傲慢で
全てを受け入れて欲しいと思うのは我侭で
ただ自分の殻に閉じ篭って脅えて震えて
　
　
泣かせたい訳じゃない
でも僕が本当に思ってることだから
目の前に差し出された手を見ても
僕の心に届いていない証明だから
　
　
お願いお願いこのバリアを破って
脅えて頭を抱えている僕を優しく包み込んで
安心して眠れるように
安心して息ができるように
　
　
小刻みに震えるこの身体を
優しく抱き抱えて外の世界を見せてよ
今の僕には全てが色褪せて見えるから
優しい色で溢れた世界を見せてよ
　
　
　
そうでもこれは
　
　
全て僕の我侭なんだ
　
　
叶いっこない夢のまた夢なんだ
　
　
それが僕の知ってる現実
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
苦し紛れの言い訳を
受け止めてくれる人などいなくて
　
　
気持ちわりぃ・・・
そう思って目を覚ます。
視界がぐるぐると回っている。
それを振り払うようにもう一度目を瞑れば、今度は脳が揺れているようだ。
全く持って気持ちが悪い。
　
　
つらい・・・
そう思って目を覚ます。
気づけば涙で前が見えなくなっている。
それを指で拭ってもう一度天井を見つめるが、やりきれない思いは拭えない。
また、涙が溢れる。
　
　
　
お願いだから訊かないで
かわいそうだとか大変だねだとか言わないで
同情されたいんじゃない
ただ自分の存在がそこにあること、それだけでいい
だから訊かないで
それ以上深くつっこまないで
今の自分にはなんでも些細な事でも突き刺さるから
気持ちが滅入るのが怖いから
お願いお願いお願い
命令じゃなくてお願いだから絶対のものではないけれど
君たちに少しでも他人を思い遣る心があるのなら
お願いだからお願いだから
それ以上私に関わらないで
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
きっと　同じような気持ちの人はいっぱいいて
きっと　同じような悩みを抱えてる人もいっぱいいて
自分なんてちっぽけな存在でしかないのかもしれないけれど
きっと　自分より苦しんでる人はいっぱいいて
それでも　自分の気持ちに嘘をつけないでいる
　
　
　
他人よりマシだとか
あの人に比べてここがいいとか
優越感を感じてるよりも
自分の正直な気持ちと対面してる方がつらいから
騙し騙し生きてれば
それなりに自分を思い込ませることは可能かもしれない
それでも　自分の心に嘘をつけないでいる
　
　
　
そもそも自分が感じている気持ちを
他の人と比べること自体が間違いで
結局その気持ちはその場限りのその人のものでしかなくて
誰も彼もがその気持ちを理解する訳ではない
それでも　自分の心をわかって欲しい認めて欲しいと叫んでる
　
　
　
自己完結であの時よりはマシだとか思っていても
結局他人と比べれば　あの人よりマシだとかそんなの
その人になっていないのにどうしてわかるんだろう
すんごく苦しんでるかもしれない　案外あっさりしてるかもしれない
それなのに　それなのに
それでも　自分の心を騙すために他人の不幸を使ってる
　
　
　
心の中の旅人は行ったり来たり
それでも同じ気持ちは二度と味わえない
苦しいと一口で言っても　どこか違う何かが違う
同じ感覚ではない新しい感覚
それでも　やっぱり苦しい時は苦しいとしかでてこない
　
　
　
ねぇ　何でだろう
何でこんななんだろう
脱力しているせい？　単に気力がないだけ？
涙は出ない気持ちも出てこない
ふわふわ不安定な心が揺れている
あぁ　全てに無関心になれれば楽だろうか
あぁ　全てに気がつける子になれれば楽だろうか
誰が自分という存在を肯定して受け入れて求めてくれるだろう
誰が欲してくれるだろう
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
誰もいない　誰も呼びかけてはくれない
ただそこにあるだけ
何も誰もいない心

誰もいない　だれも呼びかけてはくれない
何の声も聴こえない
何の音も聞こえない

誰もいない　誰も呼びかけてはくれない
いつもなら騒がしいほど
言葉で溢れてる胸

誰もいない　誰も呼びかけてはくれない
優しい言葉で慰めてくれる人も
ただ関係無い相談事で気分を紛らわせてくれる人も

誰もいない　誰も呼びかけてはくれない
平行線を保ったまま
心はざわつく

誰もいない　誰も呼びかけてはくれない
あぁ結局1人なんだと
また自覚する

誰モイナイ　誰モ呼ビカケテハクレナイ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
やってくる不安も掻き消すくらい
何かに打ち込めたら幸せなのかもしれない
　
　
　
何か変だ。
何だか判らないけど何かが変だ。
そう思い出したのはいつ頃からか。
判らないけど、この違和感。どこから来るのか。
空気が重く冷たい。重苦しい。
　
　
　
嗚呼何だろう
そんな表情して欲しい訳じゃないのに
僕はあなたの癒しになれませんか
　
　
　
甘えたい気持ちを押さえ込んで
あなたの事ばかり考えるよ
ねぇお願い　機嫌を直して？
僕は何も要らないから
ねぇお願い　笑って見せて
それだけで僕は安心するから
　
　
　
でも無理にとは言わない
無理強いするのは　悪いから
あなたが自然に笑ってくれるのを待ってる
あなたの声色が自然に笑ってくれるのを
　
　
　
寂しい淋しいサミシイ
それでも待ってる
我を抑えて甘えたい気持ちを叱咤して
回復したら気持ちよく抱擁してくれるでしょう？
　
　
　
早く早く
それでも焦らないで
僕の所為で気分を害したのなら
とてもつらい事悲しい事だから
お願い　どうしたらいいのか教えて
　
　
　
僕はまだちっぽけで
何もできやしないけど
それでもそれでも
あなたの事を想っているから
お願いお願い
早く安心したいのは僕の我侭だね
ごめんなさい
苦しめてゴメンナサイ
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
どこにいて、どこに行くのか。
どこへ行こうとしているのか。
そこには意思など存在せず
ただあるのは決断だけ
　
　
やるもやらないも自分の決断
万事決断で成り立っている
後ろを振り返るのも　前へ進むのも
立ち止まってみるのも　後ろへと進むのも
　
　
好きなようにならないのは
うまく事が進まないのは
色んな要因がある　もちろん自分自身の問題も
でも　そこにあるのも
それからどうするのか決めるのも
その決断を下して実行するのも自分
　
　
誰かが代わりにやってくれれば楽なのにね
結局最後は自分が決めなければいけない
　
　
時間は進む
際限なく進む
時にそれを哀しくも疎ましくも思う
それは不変ではないけれど
地球上には同じ時が流れてる
たとえ相対性理論では違う時の流れが存在しても
　
　
自分という存在は
明らかに目に見えてちっぽけで
それでも自分という存在は
自分以外存在しない訳で
　
　
なんだろう
もっと巧く表現できればいいのに
そんなこと考えるのも自分自身で
言葉はやっぱり大切で大事で
傷付けられるけれど
文字を愛して止まない
　
　
感情的になってても冷静にさせてくれる
文字は心の捌け口
淡々と時には興奮したまま
鎮静作用がどこかにある
怒りはどこへやら
　
　
知らないことを知るって言う事は
全て勉強だけれど知的好奇心もあるわけで
勉強をしているのはその欲求を満たすため
溜め込んだストレスをスポーツにぶつける人がいるように
私はただ知る事に費やしたい
　
　
知りすぎて困る事は在るかもしれない
悟りすぎて困る事は在るかもしれない
それでも知っていても損は無いだろう今の所
元々知識として身に付いていないのだから
今までのおさらいも含めて
　
　
生きるってどう言うことだろうね
ホントに判らない
生きてる意味って何だろうね
そう問いかけつづけて何年になるだろう
　
　
考えないようにしてた
考える時間も無かった
でも
今は時間があるのに
何で考えないの？
　
　
結局は同じ答えに行き着いたとしても
未だに雁字搦めにされてるのに
それで良いの？そのままで
　
　
　
　
　
　
　
自問自答。それでも答えは出ない。
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
何でこんなに不安なんだろう
落ち着かない　落ち着けない
怖くて怖くてどうにもならない
動きたいのに動けない
覚悟が必要？そんなの無い
心が悲鳴をあげてる
こんな状態もう嫌だと
誰かの役に立ちたい
たとえ自己満足になろうとも
自分のためじゃなく誰かのためがいい
その方が充実感をえられるから
お願いだから私に仕事を与えて
役に立ってるって実感が欲しいの
　
　
何もできないただ電力と食料を消費しているだけの
無用の物にはなりたくないの
　
　
　
頑張ってるんだって
役に立ってるんだって
こんな自分だって存在してていいんだって
その証が欲しいの
　
　
　
　
　
　
　
もう嫌だ・・・
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
眠い
落ち着かない
勉強してない
経験値も積んでない
ねぇ　どうしたら強くなれる？
どうしたら自分を信じられる？
どうしたら前へ進めるの？
　
　
　
　
　
　
怖くて足がすくんで前が霞んで見えない
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
怒っている人を見ると無性に悲しくなるのは
怒っている人を見ると物凄く恐くなるのは
何故だろう　何故だろう
　
　
閉ざした耳にもまだ入ってくる罵声
怒声を宿した鋭き刃たち
ただでさえ鋭く尖った言葉たちが蔓延しているのに
それを更に鋭くする必要性を見出せない
　
　
恐い　怖い　コワイ
ただ哀しくなる　涙しか出てこない
イライラしてたんだよね　それ知ってる
だけどだけどあんな言い方無いよ
　
　
憤りを感じるのはいつも二次元
現実では怒りを覚えなくなっている
何故だろう　何故だろう
　
　
とすれば小泉さんの行動も
自分には二次元の世界のことなのかもしれない
そんな風に考えてしまう　どこか虚しい
怒ることは何故こんなにも怖いのだろう
　
　
アンバランスのままバランスを保った心
そこに外部からの刺激がやってくる
不自然な形で保たれた心
そこに怒りを帯びた鋭い刃がやってくる
　
　
怒ることが悪いことだとは言わない
だけど物凄くそれは危うくて
他人を傷つける可能性が大きい
不快な気持ちにさせる
　
　
聴いているだけでも哀しい言葉たち
あんな使われ方して可哀相な言葉たち
柔らかな包み込む光にもなりえるのに
どうして人は刃として使うのだろう
　
　
寂しいね　哀しいよ
どうしようもなく
気づいたら怒りの感情が消えてて
これしか残ってなかった
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
この苦しさは何だろう
この寂しさは何だろう
　
　
満たされていない事に気づいた
でもそれはいけない事だと思った
それは裏切りで　それは悲しみを産むから
自分は幸福なのだと信じ込みたかった
　
　
走って走って突っ走ってきて
気づけば周りには誰もいなくなってた
楽しかった事も全て虚実だと否定された
全て上っ面だけの『ごっこ』だったのだと
　
　
真正面からぶつかる事を知らず
争いごとを嫌い　叱られる事に恐怖し
仮面を作らなきゃ生き難かった
それは　それは　更なる虚実を産む
　
　
仮面を被ったまま他人と接して
当り障りのない言葉を選んで
心から好きになることをせず
来るもの拒まず去るもの負わず
　
　
心を許したら全てその人でいっぱいになってしまうから
大好きだって思う気持ちは時に重たくなってしまうから
　
　
嫌われるのが恐くて
ニコニコと笑ってた自分
大好きだよ　そう言って
心にブレーキをかけてた自分
　
　
大好きな人が新しい環境で
新しい大好きな友達を作る事が
凄く寂しくて　置いていかれた気になって
独りぼっちになってしまった感覚に陥る
　
　
でもそれを止める権利は自分にはなくて
友達なんだから応援しなきゃいけない立場にあって
独占欲が先走る　こんなんじゃダメだと自制心が働く
あなたにとっての一番になりたかったのに
　
　
欲張りなんだよ結局
許してしまうと全てが欲しくなる
上辺だけじゃない何かが欲しくなる
親友とか言ってても相手はそれ以外の親友を別の環境で作る
　
　
独占欲が強すぎる
だからこんなにも孤独を感じるんだ
不安でいっぱいなんだ　信じる事もできずに
ただ自分だけが惨めなんだと思い込んでる
　
　

この苦しさは何だろう
この寂しさは何だろう
　
　
　
全ては自分が生み出した幻
だけど自分にとっては現実
　
　
この苦しさは何だろう
この寂しさは何だろう
　
　
　
誰でもいい
お願いだから安心させてください